坐我对面那个新来的策划小李，一张脸憋得跟紫皮茄子似的，肩膀一耸一耸，
眼看就要憋出内伤。钱扒皮脸上的假笑“咔嚓”一下僵住了，瞬间垮了下来，
绿豆小眼儿射出两道寒光，跟冰锥子似的直直钉在我脸上：“张二狗！注意你的措辞！
什么屁不屁的，低俗！这是艺术，是突破，是嗅觉领域的革命，懂不懂？！
”他猛地一拍桌子，“啪”一声脆响，震得他那个宝贝疙瘩保温杯都跳了一下，
“人家甲方爸爸说了，这是对传统香氛市场的革命性打败，
要的就是这种独一无二的、直击灵魂的‘记忆点’！”他喘了口粗气，
手指头跟根烧火棍似的，直直戳向我脑门：“你！就你！二狗！这个案子的核心创意文案，
还有广告语，全权交给你负责！三天，就给你三天时间，
必须给我拿出一个让甲方爸爸拍案叫绝、眼前一亮的创意来！听见没？！”那语气，
斩钉截铁，不容置疑，跟阎王爷下判决书似的。我坐在那儿，
整个人像被十万伏特高压电劈过，外焦里嫩，灵魂出窍。脑子里一片空白，嗡嗡作响，
只剩下钱扒皮那句魔音灌耳的“屁味香水”在疯狂单曲循环。
一股难以形容的、混合着荒诞、恶心和绝望的浊气，在我五脏六腑里翻江倒海，
顶得我嗓子眼儿发紧，胃里一阵阵翻江倒海。2 屋漏偏逢连夜雨三天！
让我给“屁味香水”写广告语？还拍案叫绝？我他娘的……眼前发黑，感觉这磨盘，
今天非得把我这头瞎驴彻底碾成驴肉火烧馅儿不可。浑浑噩噩熬到下班点，窗外天都黑透了，
写字楼里的人走得七七八八，跟退潮似的。我拖着灌了铅似的两条腿，
一步三晃地挪到电梯口。电梯门光亮的金属面映出我那张脸——眼窝深陷，胡子拉碴，
头发跟遭了雷劈的鸡窝似的支棱着，活脱脱一个刚从十八层地狱里爬出来的难民。
这哪是广告人？这分明是牛马不如！
回到我那位于北五环外、美其名曰“温馨港湾”实则“金贵”的出租屋，
的、混合着陈旧家具木头味儿、隔壁油炸臭豆...
